Gerade eben fiel mir auf, dass eigentlich mein kompletter Freundeskreis aus irgendwie beziehungsgestörten Menschen besteht, wenn man's mal auf die landläufige Weise definieren möchte. Nur Langzeitsingles (kurze Intermezzi ausgenommen) oder absolut (wirklich total) verkorkste Beziehungen. Was sagt mir das nun über mich? *sfg*
Man könnte das nun aber auch anders betrachten: Alles Individualisten. Und dass das mit der harmonischen (klingt langweilig, isses aber nicht) Beziehung trotzdem funktionieren kann - halloooo! Bestes Beispiel. Also ich jetzt. ;o)
Was geht's mir doch gut... eigentlich. So insgesamt. :-)

... bin eine Idiotin. Also wirklich jetzt.
Zu ärgerlich, dass man sich oft nur an die guten Dinge erinnert. Bester Freund sagt dazu dann immer ganz gern "Also, das haste damals aber ganz anders erzählt..."
Jahaaa, ich weiß ja! Absolut blöderweise ist all das aber nicht mehr annähernd so präsent in meinem Erinnerungszentrum. (und jenes ist ja eh nicht gerade berühmt-berüchtigt für seine Leistungen *räusper*)
Freund tut mir jetzt direkt leid, was muss der denken? Was würde ich im umgekehrten Fall denken? (nee, das will ich lieber gar nicht wissen)
Vielleicht sollten wir wirklich bei diesem Buch-Projekt mitmachen und nach Mühlheim gehen für ein Jahr. Einfach weg. Australien wäre natürlich noch besser, weil noch weiter weg, steht aber leider nicht zur Auswahl. ;o)

Leer fühlt sich heute alles an, leer und komisch. Aber ich schätze, das ist ein gutes Zeichen.
Viel blöder allerdings ist diese Wehmut, die dämliche. So was wie Selbstmitleid, schätze ich... und irgendwie nicht sehr ehrenhaft.
Aber ab morgen wird alles anders und viel besser sowieso. Dochdoch.
Ich werde wieder pünktlich zu humanen Zeiten schlafen gehen und diätmäßig ausreichend essen - wenigstens das. Doch, bestimmt. (andererseits - minus 2kg in einer Woche, auch nicht so verkehrt) Dann geht's mir auch gleich viel besser - ganz sicher. (man muss nur selbst daran glauben, richtig?)

Nee, also zur Zeit kann ich wirklich nicht gut schlafen. Ich will auch irgendwie so gar nicht...
Dochdoch, müde bin ich schon... aber... ich will nicht schlafen. Dazu müsste ich mich ja still ins Bett legen. Warten, bis ich eingeschlafen bin. Warten, denken... Och nö!
:-/

(Wenigstens kann ich mir dabei nicht vorwerfen, wie meine Mutter zu werden. Die würde 36 Stunden am Tag schlafen, wenn sie könnte - mindestens.)

Ich hab' ihm gestern dann doch noch mal gemailt (ich Idiotin, ich), das muss jetzt aber reichen. Und heute werde ich den ganzen alten Krempel löschen. Doch, wirklich. Mails, so was. Das hört sich albern und nach pickeligem Teenager an, aber ich bin in solchen Dingen einfach zu inkonsequent. So fällt's mir leichter. :-)

Meine Mutter hat vorhin auch schon wieder angerufen. Ob wir sie nicht heute _und_ morgen besuchen kommen können? Da hat's mir dann auch gereicht und ich hab' ihr gesagt, dass sie froh sein kann, dass wir überhaupt zu Besuch kommen.
Ich hab' gestern wirklich lange rumüberlegt. Kann ich das jetzt? Da hin fahren? So tun, als wäre nichts gewesen? Aber kann ich es andererseits aushalten, _nicht_ hinzufahren?
Und ich bin letztendlich zu dem Schluss gekommen, dass ich dieses Mal noch hinfahren werde und versuche, sie zu unterstützen. Ein nächstes Mal wird es diesbezüglich von meiner Seite aus nicht mehr geben.
Seit Jahren schon kommen wir ihr immer wieder entgegen, unterstützen sie... vielleicht ist das falsch. Und innerlich ist bei mir mittlerweile auch schon einiges dicht. Da ist hauptsächlich noch Mitleid, irgendwie auch Wehmut. Angst. Unsicherheit. Aber nicht mehr das, was man Liebe nennt. Nicht dieses Gefühl, was Kinder im Idealfall ihren Eltern gegenüber empfinden sollten. Nein, irgendwie nicht. :-O

Das hat ja jetzt nicht so wirklich gut geklappt mit dem Verdrängen der negativen Gedanken.
Ich komm' mir blöd vor gerade. Die ganze Welt hat irgendwie Spaß und ich sitz' hier rum und möchte mir am liebsten nen Suppentopf über den Kopf ziehen.
Es ist sowieso sehr konfus. Da hab' ich momentan 5 unbeantwortete Mails im Postfach - von lauter netten Menschen, die den Kontakt zu mir wieder aufnehmen wollen, nachdem man sich irgendwie aus den Augen verloren hat. Und ich schaff's irgendwie gar nicht, denen zu antworten, weil ich damit beschäftigt bin, den einen aus Kopf und Herz zu prügeln, mit dem _ich_ gern wieder mehr Kontakt hätte, der aber daran irgendwie so gar kein Interesse hat.
Blöde.
Ich könnte natürlich auch irgendwen anrufen - aber darauf hab' ich genauso wenig Lust wie auf Mails schreiben.
Nee, nicht gut zur Zeit. Mhpf! (Manchmal möchte ich meinen Kopf dann doch gern ausknipsen können. Das Herz sowieso. Ich ärgere mich auch drüber, dass mir das nicht alles einfach egal sein kann. Funktioniert bei ihm doch auch. Warum bei mir dann nicht? Ach!)