Bei chefkoch.de gibt's im Mitgliederbereich ne Schaltfläche für "Freundschaft beenden".
Ich wünschte, im Real Life wäre das auch so einfach. ;o)

Fast den ganzen Tag kinderfrei. Dafür muss ich arbeiten.
Aber ich bin den gaaaanzen Tag online. Ist das nicht toll? Wie früher. *gacker*

Sorry, aber da muss ich wirklich fast kotzen. Oder heulen. Oder beides:

https://whythefuckdoyouhaveakid.com

(auch, wenn nicht alle Bilder echt sind. Einige aber schon. Und die sind schlimm genuch. *würg*)

Aus "Das Buch vom Lachen und Vergessen" (Milan Kundera):

"Sie hielten die Mutter jeder auf einer Seite unter dem Arm fest und mussten sie buchstäblich tragen, der Wind hätte sie sonst fortgeblasen wie eine Feder. Gerührt spürte Karel ihr fast nicht mehr wahrnehmbares Gewicht in seiner Hand, und er begriff, dass seine Mutter in ein Reich anderer Wesen gehörte: sie waren kleiner, leichter und einfacher fortzublasen."

An dieser Stelle standen mir heute die Tränen in den Augen.
Ich sah meine kleine Oma, die in ihren letzten Jahren auch so _verdammt_ leicht und einfach fortzublasen war. Ganz sicher gehörte sie da auch schon in ein Reich anderer Wesen. Ich wollte immer wissen, was sie hörte, dachte, sah. Was ihren Tag bestimmte, ob ihre Realität vielleicht einfach nur eine ganz andere war.
Früher hat sie mir Mützen gestrickt und mir alles über die Natur beigebracht. Sie ist mit meinem Opa und mir wandern gegangen und wir sangen dann immer "Das Wandern ist des Müllers Lust" und "Eine lange Reihe". Wir haben im Urlaub immer so ein kleines, hellblaues Aluminumbecherchen auf unsere Ausflüge mitgenommen und am Wegrand Himbeeren gesammelt. Wir wollten Himbeermilch machen, haben aber immer alle Himbeeren schon auf dem Rückweg aufgegessen.
Wir sind vor Sonnenaufgang aufgestanden um Pilze sammeln zu gehen. Und jedes Mal habe ich mich gefreut, wenn wir dabei Erika-Kraut entdeckt haben. Wenn es etwas gibt, das wie meine Oma heißen darf, dann muss es eine Pflanze sein. Eine kleine. Robuste, immergrüne. :-)
Bei Familienfeiern war ich immer froh, dem Trubel entkommen zu können und bin zu ihr in die Küche gegangen. Wir haben dann abends zusammen kalte Platten gemacht und sie hat anschließend vor allen stolz verkündet, dass ich die ganz allein dekoriert habe.
Sie war die Mutter meines Vaters - eine typische Jungsmama eben. Wenn sie mich nach dem Baden abgetrocknet hat, tat das richtig weh. (die Handtücher waren ja damals auch noch so hart) Aber sie hat da keine Rücksicht genommen auf verwöhnte, kleine Mädchen. "Beiß die Zähne zusammen!", hat sie immer gesagt. Und ich war still. Nicht aus Angst, sondern aus Einsicht.
Wenn ich bei meinen Großeltern übernachten durfte, wurde ich abends von ihr zugedeckt - mit einem für mich damals rieeesigen Federbett, das immer soooo gut und frisch roch, im Winter hat dazu im Ofen das Feuer leise geknistert. Ich konnte noch nirgendwo besser einschlafen. :-)

Drei Wochen nach der Geburt meiner Tochter ist sie gestorben. Die beiden haben sich leider nie kennenlernen können.
Manchmal fehlt sie mir... und irgendwie hoffe ich, wir sehen uns mal wieder. Irgendwann. Da auf ihrer Wolke. :-)

So richtig will das alles nicht klappen.
1) Ich will nicht mehr an meine Mum oder M. denken
2) Ich will alle Aufgaben, die ich mir für einen Tag vorgenommen habe, auch wirklich abends erledigt haben
3) Ich will meine Diät durchziehen.
Aber mehr als zwei dieser drei Dinge krieg' ich einfach nicht gleichzeitig hin. Das nervt.
Momentan sieht's so aus, dass ich Punkt 1 relativ (mal mehr, mal weniger) gut hinkriege, Punkt 2 auch, aber an Punkt 3 scheitert's dann.
Also ich fress' ja nun nicht - aber bin doch deutlich über der Kalorienmenge, die ich so angestrebt habe. Mhpf!
Freund meint "Dann machste halt mal bißchen langsamer, das macht doch nichts!". Macht es aber _doch_. Schon aus Prinzip - weil ich so nämlich mit mir selbst unzufrieden bin. Also nicht figurtechnisch (das passt gut - sagt auch der BMI *hüpf*) - sondern einfach, weil ich nicht alles schaffe, was ich mir vorgenommen habe.
Und das ist nicht schön.
Nein.

Merke: An der Selbstdisziplin arbeiten. Dringend.

Ich habe heute Nacht geträumt, ich hätte einen Twitter-Account.

#freaky

Ich suche bei Ebay nach "Dr. Sex" von T.C.Boyle - und finde:
Sex: Dr. Fummel und seine Gespielinnen

Who the f*** ist Dr. Fummel? (wenn der auch nur annähernd so aussieht, wie ich ihn mir vorstelle, möchte ich das wirklich nicht wissen)
Weia! ;o)

(btw... das Buch "Dr.Sex" hat nicht zufällig einer von euch daheim rumliegen und mag's mir ausleihen?)

Draußen Regenwetter. Also drinnen putzen.
Aber ich hab KEINE LUST!

Mag mir nicht jemand nen Putzmann vorbei schicken? Ich meine - der muss das ja nichtmals unbedingt nackt tun?! Vielleicht? Könnten Sie?

Vielen Dank.

Mit freundlichen Grüßen

Ihre fraumaus

Heute so:

Das Schuffelkind baut eine Sandburg. "Schau, Mama, und da mache ich jetzt die Tür hin, damit die Menschen da auch Platz haben!" Und dann: "Und wenn ich groß bin, will ich Bauarbeiterin werden!"
Ich stutze, stelle mir mein kleines, rot gelocktes Schnuffelkind mit einem viel zu großen Helm zwischen lauter Bauarbeitern vor. Anweisungen gebend ("NA, _so_ geht das aber nicht!"), unterdrücke einen Lachanfall, sage "Ja, das ist eine gute Idee".
Und denke "Aber darüber reden wir später noch mal." ;o)

... oder so. ;-P
Ich grübele heute schon den ganzen Tag über einer Fragestellung. Kann ich das - so 'ne ganz lockere Freundschaft - obwohl ich mir irgendwie mehr emotionale Nähe wünschen würde? Kann ich es aushalten, nicht das zu bekommen, was ich gern hätte, um ihn wenigstens ein bißchen in meinem Leben zu haben? Wieviel bedeutet mir dieser Mensch? (die Frage, ob er es wert ist, erübrigt sich - ich weiß, dass er es ist - auch wenn sein Verhalten oftmals doch recht fragwürdig ist)
Oder sollte ich all das vergessen und einfach einen Schlussstrich unter meine Vergangenheit ziehen?
Was wäre denn erstrebenswerter?
Möglichkeit A: Irgendwie nie ganz abschließen zu können und das so lange mit mir rumschleppen, bis es sich von selbst erledigt hat. Oder eben auch nicht.
B: Den Kontakt einfach komplett beenden, mich selbst und mein Wohlergehen wichtiger nehmen. Das wäre auch mal ein Schritt in die insgesamt von allen gewollte Richtung. "Entscheide dich doch mal für dich, Mensch!"
Aber - nur ans eigene Wohlergehen denken - tun das nicht schon genügend andere?
Wäre es nicht eher ein Zeichen von "Du bist mir wirklich wichtig und ich akzeptiere deine Entscheidung und kann damit leben", wenn ich mich und meine Bedürfnisse mal nicht so wichtig nähme?
Jaja, ich kann die Aufschreie schon hören... (gell? *fg*) ... aber ... ach, ick weeß ooch nisch.
Und wahrscheinlich ist das auch schon wieder völlig verkehrt gedacht. Weil ja von Möglichkeit A nur ich profitiere - indem ich ihn wenigstens ein bißchen in meinem Leben habe. Ihn interessiert's ja, soweit ich weiß, sowieso nicht, ob wir nun Kontakt haben oder nicht. Das will ich wohl einfach nur nicht wahr haben. Öhöööööörks!
Ich geh' dann mal ne Runde heulen.
Gute Nacht.

... und wirklich nicht mehr hören will:

"blablabla... passierte Tomaten... blablabla"
"Wieso, was ist denen den passiert?"

... Fremdschämen / Femdscham - woher kommt das eigentlich?
Ich hab' mal gegoogelt, aber bis auf ein Interview mit einem Psychotherapeuten (auf einer nicht sehr seriös wirkenden Seite) nicht viel Verwertbares dazu gefunden.
Ich dachte bisher, jeder hätte das. Aber mal genauer darüber nachgedacht - die Mehrheit der Menschen lacht über solche Situationen.
Setzt jetzt also Fremdscham voraus, dass man auch so ein recht hohes Schamempfinden hat, wie es der Herr Dr. Dr. Mück von der eben verlinkten Seite im Interview so schön beschreibt?
Und:
Kennt ihr das auch? Kennt doch _jeder_, oder doch nicht?

Wer hat Trillerpfeifen erfunden? Und wen muss ich erschlagen, weil er sich ausgedacht hat, die als Werbegeschenke an kleine Kinder zu verteilen?
Meine Ohren fiepen.
--
Und draußen regnet's. Das macht's auch nicht besser.
--
Die aktuelle Lektüre (J.M.Coetzee - Schande) ist übrigens empfehlenswert. Eher vier Sterne als fünf. Im direkten Vergleich mit Kundera und Kertész hat er's natürlich schwer.Aber trotzdem sehr gut.
Auch, wenn ich mich da teilweise so fremdschäme, dass ich kaum weiterlesen kann.
Wie erniedrigend, das alles. Manchmal möchte man die Protagonisten gern anschreien und durchschütteln und mit Fäusten auf sie einhämmern.
Das spricht aber für's Buch.

So nach getaner Arbeit kommen sie dann doch noch, die Gedanken. Aber ne Stunde am Tag - das lässt sich dann schon aushalten. :-)

Bleibt nur die Frage, inwiefern man Aktionen provoziert, indem man selbst gar nicht reagiert. Oder sagt, man hätte ja vielleicht angerufen, wenn...

Huch. Jetzt isses doch schon wieder so spät. Ich geh' jetzt schlafen.
Nacht, ihr Nasen. ;o)

Twister ist ja schön und gut, aber wenn man den halben Nachmittag damit verbracht hat (Schnuffelkind hat sich scheckig gelacht *fg*), spürt man anschließend Muskeln, von deren Vorhandensein man bis dahin noch nichts ahnte.
AUA!
Notiz: Sportprogramm für heute abgehakt. ;o)

Ansonsten tut mir der Alltag richtig gut. Ich war in letzter Zeit selten so froh, dass ein Wochenende rum ist. :-)

Heute wieder den Dachboden unsicher gemacht, das ist ok bei Regenwetter. Und ihr ahnt gar nicht, _wieviel_ Zeug sich da so ansammeln kann.

Heute gefunden und vorm Müll gerettet:

• als allererstes ne Ansichtskarte von M. (Ironie des Schicksals *löl*)
• ein altes Tagebuch
• diverse Kochbücher und Rezeptsammlungen
• mein Heizkissen! *hüpf* (nein, ich bin noch keine 80, hab aber manchmal arge Verspannungen im Schulterbereich. Und wenn's dann mal GANZ schlimm ist, hilft so'n Heizkissen wirklich Wunder. Auch, wenn's beschissen aussieht. *g* Aber ich hab das wirklich schon _überall_ gesucht. Auch auf'm Boden. Öhm...)
• Spielzeug für das Schnuffelkind
• wundertolle Bücher
• CD von den Goo Goo Dolls
• Fotos
• mein Twister-Spiel
• nen Schreibtisch-Organizer

Dinge wiederzufinden von denen man gar nicht mehr wusste, dass man sie besitzt, ist fast ein bißchen wie Geschenke auspacken. ;o)

Besonders lecker ist ja dieses Arabische Kaffeegewürz vom Gewürzhändler meines Vertrauens.
Genau das Richtige, so mittags, zum Arbeiten.
Da ist Piment drin, Zimt, Vanille, Nelken, Kardamom und Pfeffer. Ja, doch, Pfeffer. Man schmeckt den aber gar nicht raus. Und - kein Zucker! :-)

Die Kaffeeliebhaber werden jetzt entsetzt aufschreien und nach Luft japsen. Aber hey - ich trinke meinen Kaffee mit Süßstoff. Da ist sowieso schon Hopfen und Malz verloren. ;-P

C. hat neulich was geschrieben von der Macht, die andere haben, wenn man ihnen Gedanken und/oder Gefühle offenbart und alles von deren Reaktion abhängt. Und, dass es Menschen gibt, die damit nicht umgehen können.
Doch, das kann ich unterschreiben. Die gibt es definitiv. Das nennt man dann mangelnde Sozialkompetenz.

Und heute bei Hoshi gelesen:
"Vertrauen wächst, wenn wir so reden, wie wir denken. Nur, wer sich so gibt, wie er ist, kann auch andere annehmen, wie sie sind!"

Unheimlich passend, gerade.

Gerade eben fiel mir auf, dass eigentlich mein kompletter Freundeskreis aus irgendwie beziehungsgestörten Menschen besteht, wenn man's mal auf die landläufige Weise definieren möchte. Nur Langzeitsingles (kurze Intermezzi ausgenommen) oder absolut (wirklich total) verkorkste Beziehungen. Was sagt mir das nun über mich? *sfg*
Man könnte das nun aber auch anders betrachten: Alles Individualisten. Und dass das mit der harmonischen (klingt langweilig, isses aber nicht) Beziehung trotzdem funktionieren kann - halloooo! Bestes Beispiel. Also ich jetzt. ;o)
Was geht's mir doch gut... eigentlich. So insgesamt. :-)

... bin eine Idiotin. Also wirklich jetzt.
Zu ärgerlich, dass man sich oft nur an die guten Dinge erinnert. Bester Freund sagt dazu dann immer ganz gern "Also, das haste damals aber ganz anders erzählt..."
Jahaaa, ich weiß ja! Absolut blöderweise ist all das aber nicht mehr annähernd so präsent in meinem Erinnerungszentrum. (und jenes ist ja eh nicht gerade berühmt-berüchtigt für seine Leistungen *räusper*)
Freund tut mir jetzt direkt leid, was muss der denken? Was würde ich im umgekehrten Fall denken? (nee, das will ich lieber gar nicht wissen)
Vielleicht sollten wir wirklich bei diesem Buch-Projekt mitmachen und nach Mühlheim gehen für ein Jahr. Einfach weg. Australien wäre natürlich noch besser, weil noch weiter weg, steht aber leider nicht zur Auswahl. ;o)

... *seufz* ...
Wollt ich jetzt nur mal so gesagt haben.

Wir waren heute in L., meine Mum besuchen. Und wie das Schnuffelkind sie dann zum Abschied geknuddelt hat, und wie sie uns dann so gewunken hat... tat sie mir fast schon wieder leid.
Aber das ist ja gerade das Schwierige an der Situation. Alles so wechselhaft. Sie kann auch so lieb und nett und witzig sein... wenn sie nicht gerade unter dem Einfluss einiger Packungen Medikamente steht.

Argh! Hmpf! Grmblz! (aber das nur nebenbei)

Leer fühlt sich heute alles an, leer und komisch. Aber ich schätze, das ist ein gutes Zeichen.
Viel blöder allerdings ist diese Wehmut, die dämliche. So was wie Selbstmitleid, schätze ich... und irgendwie nicht sehr ehrenhaft.
Aber ab morgen wird alles anders und viel besser sowieso. Dochdoch.
Ich werde wieder pünktlich zu humanen Zeiten schlafen gehen und diätmäßig ausreichend essen - wenigstens das. Doch, bestimmt. (andererseits - minus 2kg in einer Woche, auch nicht so verkehrt) Dann geht's mir auch gleich viel besser - ganz sicher. (man muss nur selbst daran glauben, richtig?)

Nee, also zur Zeit kann ich wirklich nicht gut schlafen. Ich will auch irgendwie so gar nicht...
Dochdoch, müde bin ich schon... aber... ich will nicht schlafen. Dazu müsste ich mich ja still ins Bett legen. Warten, bis ich eingeschlafen bin. Warten, denken... Och nö!
:-/

(Wenigstens kann ich mir dabei nicht vorwerfen, wie meine Mutter zu werden. Die würde 36 Stunden am Tag schlafen, wenn sie könnte - mindestens.)

... jetzt geht's direkt wieder. Kopf wieder im Normalbereich angelangt - zumindest vorerst. (ich kenne mich und will da noch nix beschreien - es ist noch nicht wirklich spät am Abend *g*)
Aber ausgedehnte Waldspaziergänge können wirklich Wunder bewirken. Wenn man sich nur nachher nicht stundenlang nach Zecken absuchen müsste. Pfui.

[edit] Beim Schnuffelkind gleich mal zwei Stück gefunden. Bei mir bisher noch keine entdeckt, aber das muss nix heißen. Erwähnte ich schon, dass diese Viecher ekelhaft sind? GRMPF!!!

Yahoo Mail sagt: "Der Ordner 'M.' enthält 405 E-Mails. Trotzdem löschen?"
Ich sage: Ja! Doch! Los! LÖSCH!

Mutiges Ich. Braves Ich.

----

Außerdem noch eine kurze Geschichte aus der Rubrik "Schwein gehabt, aber wie!":
Ich so: "Hilfe! Wieso ist denn der Fernseher so nass???"
Schnuffelkind: "Hä? Na den hab' ich angemalt!"
Ich so: "WIE BITTE? Womit hast du den denn angemalt???"
Schnuffelkind: "Mh? Na mit Wasser!?!?!"
Ich so:

Ich hab' ihm gestern dann doch noch mal gemailt (ich Idiotin, ich), das muss jetzt aber reichen. Und heute werde ich den ganzen alten Krempel löschen. Doch, wirklich. Mails, so was. Das hört sich albern und nach pickeligem Teenager an, aber ich bin in solchen Dingen einfach zu inkonsequent. So fällt's mir leichter. :-)

Meine Mutter hat vorhin auch schon wieder angerufen. Ob wir sie nicht heute _und_ morgen besuchen kommen können? Da hat's mir dann auch gereicht und ich hab' ihr gesagt, dass sie froh sein kann, dass wir überhaupt zu Besuch kommen.
Ich hab' gestern wirklich lange rumüberlegt. Kann ich das jetzt? Da hin fahren? So tun, als wäre nichts gewesen? Aber kann ich es andererseits aushalten, _nicht_ hinzufahren?
Und ich bin letztendlich zu dem Schluss gekommen, dass ich dieses Mal noch hinfahren werde und versuche, sie zu unterstützen. Ein nächstes Mal wird es diesbezüglich von meiner Seite aus nicht mehr geben.
Seit Jahren schon kommen wir ihr immer wieder entgegen, unterstützen sie... vielleicht ist das falsch. Und innerlich ist bei mir mittlerweile auch schon einiges dicht. Da ist hauptsächlich noch Mitleid, irgendwie auch Wehmut. Angst. Unsicherheit. Aber nicht mehr das, was man Liebe nennt. Nicht dieses Gefühl, was Kinder im Idealfall ihren Eltern gegenüber empfinden sollten. Nein, irgendwie nicht. :-O

Das hat ja jetzt nicht so wirklich gut geklappt mit dem Verdrängen der negativen Gedanken.
Ich komm' mir blöd vor gerade. Die ganze Welt hat irgendwie Spaß und ich sitz' hier rum und möchte mir am liebsten nen Suppentopf über den Kopf ziehen.
Es ist sowieso sehr konfus. Da hab' ich momentan 5 unbeantwortete Mails im Postfach - von lauter netten Menschen, die den Kontakt zu mir wieder aufnehmen wollen, nachdem man sich irgendwie aus den Augen verloren hat. Und ich schaff's irgendwie gar nicht, denen zu antworten, weil ich damit beschäftigt bin, den einen aus Kopf und Herz zu prügeln, mit dem _ich_ gern wieder mehr Kontakt hätte, der aber daran irgendwie so gar kein Interesse hat.
Blöde.
Ich könnte natürlich auch irgendwen anrufen - aber darauf hab' ich genauso wenig Lust wie auf Mails schreiben.
Nee, nicht gut zur Zeit. Mhpf! (Manchmal möchte ich meinen Kopf dann doch gern ausknipsen können. Das Herz sowieso. Ich ärgere mich auch drüber, dass mir das nicht alles einfach egal sein kann. Funktioniert bei ihm doch auch. Warum bei mir dann nicht? Ach!)

... also versuche ich heute, alle unliebsamen Gedanken auszuschalten. Wenigstens für die nächsten Stunden.

Tha - hat doch heute meine Mum wieder aus der Klinik (Entzug) angerufen.
"Wann kommt ihr denn? Ach, der A. kommt nicht am Sonntag? Na klasse, dann könnt ihr mich ja dann besuchen kommen. Ach so, und ich bräuchte noch ein Verlängerungskabel, das könnt ihr dann ja auch gleich mitbringen!"

Ja nee, is klar. Leben geht weiter wie immer und diese Frau versteht nichts, aber auch gar nichts! Arghmmmpf! Ist die so merkbefreit oder tut die nur so?

Welcome und so. :-)
Ich stell' jetzt hier noch mal so'n bißchen rum... man liest sich. =)